Kredit: Domain Publik Pixabay/CC0
Selama kampanye dan kepresidenan mantan Presiden Donald Trump, kata narsisme menjadi semacam kata kunci. Dan dalam beberapa tahun terakhir kata tersebut telah dipopulerkan di media sosial dan di media.
Akibatnya, media sosial dan platform online lainnya kini penuh dengan wawasan, tip, cerita, dan teori dari pelatih kehidupan, terapis, psikolog, dan narsisis yang memproklamirkan diri tentang menavigasi hubungan dengan narsisis atau mengelola gejala sendiri.
Istilah “narsisme” umumnya digunakan untuk menggambarkan siapa saja yang egois dan mementingkan diri sendiri. Seseorang yang menunjukkan sifat narsistik mungkin memiliki gangguan kepribadian yang dikenal sebagai gangguan kepribadian narsistik.
Selama dekade terakhir, pesatnya perkembangan situs jejaring sosial telah menyebabkan perubahan besar dalam cara orang berkomunikasi dan berinteraksi. Situs web media sosial seperti Facebook, TikTok, dan Instagram dapat terasa seperti hari lapangan narsis. Dalam hitungan detik, seseorang dapat berbagi konten yang meningkatkan diri—gambar yang bagus, status yang sombong, dan liburan yang patut ditiru—dengan audiens yang luas dan menerima umpan balik langsung dalam bentuk “suka” dan komentar yang menguatkan dari pengikut.
Sebagai pasangan berlisensi dan terapis keluarga yang berspesialisasi dalam masalah hubungan yang berkaitan dengan keterikatan, saya telah bekerja dengan banyak pasangan dengan satu pasangan yang termasuk dalam spektrum gangguan kepribadian narsistik. Salah satu alasan pasangan narsistik sulit untuk diobati adalah karena mereka mahir meyakinkan pasangannya bahwa mereka adalah disfungsional.
Mendefinisikan narsisme
Dr. Otto Kernberg, seorang psikiater yang berspesialisasi dalam gangguan kepribadian, membedakan antara narsisme normal dan patologis menggunakan kerangka kerja yang menilai kapasitas seseorang untuk berpartisipasi dalam hubungan romantis yang memuaskan.
Narsisme normal mengacu pada rasa diri yang terintegrasi dengan baik yang umumnya untuk kebaikan yang lebih besar, seperti rasa bangga yang sehat pada diri sendiri dan pencapaian seseorang. Narsisme patologis menggambarkan fluktuasi ekstrem antara perasaan inferioritas dan kegagalan dengan rasa superioritas dan kemegahan.
Setiap orang memiliki sedikit narsisme normal di dalam diri mereka. Ini bisa berupa rasa percaya diri dan bahkan sedikit hak sambil tetap menunjukkan empati dan emosi. Penelitian menunjukkan peran narsisme yang sehat terjadi pada tingkat subklinis dalam populasi sehari-hari dan dapat membantu memotivasi orang untuk meningkatkan diri dan kemajuan dalam hidup.
Tetapi ketika berjuang untuk pencapaian atau keuntungan melibatkan keinginan yang berlebihan untuk mendapatkan perhatian dan persetujuan serta rasa diri yang terlalu besar dan muluk, itu tidak lagi berada dalam ranah narsisme yang sehat.
Seorang narsisis patologis melihat orang lain sebagai perpanjangan dari diri sendiri. Mereka yang berada dalam kehidupan narsisis, terutama di lingkaran dalamnya, harus selalu menunjukkan kesempurnaan karena mereka berkontribusi pada citra diri narsisis itu sendiri. Seperti banyak gangguan kepribadian, narsisme memanifestasikan dirinya dalam hubungan intim melalui siklus idealisasi dan devaluasi, menciptakan konsep yang disebut hubungan beracun.
Menemukan korban
Seorang narsisis memilih pasangannya berdasarkan apakah pasangan tersebut menegaskan perasaan diri mereka yang muluk. Dan karena penegasan itu adalah pendorong utama hubungan narsisis, mereka umumnya tidak tertarik untuk belajar banyak tentang orang lain.
Hal-hal yang menarik narsisis bukanlah karakteristik pribadi orang lain atau bahkan hubungan yang muncul dari hubungan tersebut. Jika orang tersebut memiliki status yang baik di mata mereka dan mereka menganggap orang tersebut menarik, mereka biasanya bersedia untuk bergerak maju dengan cepat dalam hubungan tersebut. Sayangnya, karena minat tulus seorang narsisis pada orang lain biasanya dangkal, narsisis sering kali kehilangan minat pada hubungan tersebut secara tiba-tiba saat mereka memulainya.
Pelecehan narsistik adalah bentuk pelecehan psikologis dan emosional ekstrem yang ditandai dengan komunikasi manipulatif dan penipuan yang disengaja untuk dieksploitasi oleh seseorang yang memenuhi kriteria narsisme patologis.
Bentuk-bentuk narsisme
Pelecehan narsistik bisa berbahaya dan sulit dikenali. Karena tanda-tanda pelecehan narsistik tidak selalu jelas, penting untuk menyebutkan dan mengenalinya.
Gaslighting: Narsisis menggunakan strategi manipulasi yang dikenal sebagai gaslighting untuk membuat korban meragukan kemampuannya sendiri untuk membuat keputusan atau mengambil tindakan. Orang-orang menggunakan teknik ini untuk mempertahankan kendali atas perasaan orang lain tentang realitas. Saat gaslighting terjadi, korban dibiarkan merasa ragu dan tidak aman dan beberapa bahkan kesulitan mengenali bahwa mereka sedang digaslighting. Dalam beberapa hubungan, ketergantungan bersama berkembang antara narsisis dan korban di mana korban menerima posisi otoritas narsisis.
Mentalitas korban: Pola pikir ini, yang umum bagi mereka yang memiliki gangguan kepribadian narsistik, menyiratkan bahwa setiap orang berutang sesuatu kepada narsisis. Dalam pengalaman klinis saya, saya sering menyaksikan narsisis membuat narasi palsu tentang bagaimana mereka tidak mendapatkan apa yang seharusnya mereka dapatkan dalam hidup karena mereka dianiaya oleh orang lain. Kisah ini membuat mereka merasa berhak untuk marah dan benci kepada siapa pun, terutama terhadap orang yang mereka anggap sukses.
Siklus idealisasi dan devaluasi: Narsisis membentuk keyakinan terpolarisasi tentang diri mereka sendiri dan orang lain, yang berarti bahwa pendapat mereka tentang diri mereka sendiri dan orang lain bisa sangat positif atau negatif secara tidak realistis.
Selama tahap idealisasi, narsisis menciptakan rasa hubungan yang tak terpatahkan dengan korban. Apa pun jenis hubungan itu—apakah romantis, profesional, atau kekeluargaan—hubungan itu bergerak cepat dan memiliki kualitas yang kuat.
Pada titik tertentu, pasangan narsisis akan mengecewakan mereka dengan cara tertentu, biasanya tidak dengan sengaja. Sebagai tanggapan, narsisis akan mengkritik setiap gerakan, melompat ke kesimpulan dan bereaksi secara dramatis terhadap kekecewaan yang dirasakan ini. Orang narsisis akan mulai melihat pasangannya sebagai cacat dan menuduh mereka tidak menjadi pasangan sempurna yang seharusnya. Fase ini ditandai dengan pelecehan verbal dan fisik, penghinaan, intimidasi dan fitnah.
Perasaan hampa: Menurut Kernberg, psikiater yang disebutkan di atas, ketidakmampuan narsisis untuk mengembangkan hubungan yang memuaskan dan langgeng menghasilkan dunia internal yang kosong secara kronis.
Pasien gangguan kepribadian narsistik akan sering mendapati diri mereka “terbangun” pada usia 40, 50, atau 60 tahun dengan rasa kehilangan yang putus asa. Orang narsisis sering bergumul dengan perasaan hampa yang berasal dari mengandalkan rasa diri muluk palsu yang mencegah mereka menjadi rentan. Pada gilirannya, mereka memproyeksikan perasaan hampa mereka kepada pasangan dalam suatu hubungan. Banyak dari pasien ini menderita kehilangan identitas dan rasa tidak berdaya dan merasa terasing dari dunia.
Menavigasi hubungan dengan seorang narsisis
Karena narsisis sering mengembangkan hubungan yang mengontrol dan manipulatif dengan teman dan keluarga pasangannya, korban mungkin merasa enggan untuk mengandalkan lingkaran intim mereka untuk mendapatkan dukungan. Menemukan terapis yang berspesialisasi dalam pemulihan pelecehan narsistik adalah langkah pertama untuk memulai proses penyembuhan.
Saya memiliki banyak pasien yang memberi tahu saya bahwa terapis mereka tidak terbiasa dengan istilah “narsisme patologis”. Jika tidak, saya sarankan, jika memungkinkan, pasien ini mencari terapis yang berspesialisasi dalam terapi yang berfokus pada emosi atau terapi yang berfokus pada transferensi. Terapi ini membantu mengidentifikasi pola komunikasi yang merusak saat muncul selama sesi terapi, daripada hanya berfokus pada interaksi yang muncul di luar terapi.
Dari sudut pandang saya, hubungan dengan pasangan narsistik adalah beberapa yang paling sulit untuk ditangani. Mitra narsistik seringkali tidak mau berpartisipasi dalam terapi karena mereka tidak akan mengakui bahwa mereka membutuhkan bantuan dan merasa sulit untuk berkolaborasi dengan terapis. Terapi pasangan yang efektif jarang terjadi tetapi bukan tidak mungkin dan hanya dapat terjadi ketika pasangan narsis mengakui bahwa harapan mereka tidak masuk akal dan merusak.
Disediakan oleh Percakapan
Artikel ini diterbitkan ulang dari The Conversation di bawah lisensi Creative Commons. Baca artikel aslinya.
Kutipan: Sedikit narsisme adalah normal dan sehat — inilah cara mengetahui kapan itu menjadi patologis (2023, 3 Maret) diambil 4 Maret 2023 dari https://medicalxpress.com/news/2023-03-bit-narcissism-healthyhere -patologis.html
Dokumen ini tunduk pada hak cipta. Terlepas dari kesepakatan yang adil untuk tujuan studi atau penelitian pribadi, tidak ada bagian yang boleh direproduksi tanpa izin tertulis. Konten disediakan untuk tujuan informasi saja.