Kredit: Domain Publik Unsplash/CC0
Pasangan yang tinggal bersama biasanya datang ke tempat penting ini dalam hubungan mereka dengan salah satu dari dua cara — yang oleh beberapa dokter disebut “meluncur versus memutuskan”. Bergerak bersama dapat terjadi begitu saja tanpa terlalu banyak berpikir, atau dapat dipertimbangkan dan direncanakan dengan hati-hati.
Beberapa pasangan mungkin melihat hidup bersama sebagai ujian untuk pernikahan di masa depan. Bagi yang lain, pernikahan bukanlah tujuan, jadi hidup bersama mungkin merupakan pernyataan terakhir dari komitmen mereka.
Saya telah menjadi terapis dan peneliti hubungan selama lebih dari 25 tahun, dengan spesialisasi dalam hubungan intim. Berdasarkan penelitian dan pengalaman klinis saya, saya merekomendasikan agar pasangan mendiskusikan pentingnya berbagi rumah sebelum mereka menggabungkan rumah tangga. Melakukan hal itu memberi mitra kesempatan untuk menetapkan ekspektasi yang realistis, menegosiasikan peran rumah tangga, dan mempraktikkan komunikasi mereka.
Kolega saya dan saya mengembangkan daftar topik yang harus dibicarakan oleh mitra sebelum pindah bersama—atau bahkan setelahnya, jika kotak pindahan sudah dibongkar. Topik-topik ini disusun dalam tiga kategori utama.
1. Harapan
Mengapa Anda ingin pindah bersama? Apa tujuannya? Apakah akan berujung pada pernikahan? Banyak hubungan bergumul dengan persimpangan antara kenyataan dan harapan.
Klien memberi tahu saya bahwa harapan mereka untuk hidup bersama sering kali didasarkan pada apa yang mereka tumbuh bersama — misalnya, “Ibuku makan malam di atas meja setiap malam pada pukul 6 sore, aku mengharapkan hal yang sama dari pasanganku.” Ekspektasi juga meluas ke keintiman, seperti, “Sekarang kita berbagi tempat tidur, kita bisa berhubungan seks sepanjang waktu.”
Percakapan tentang apa arti tahap komitmen ini bagi hubungan dan bagaimana hal itu memengaruhi identitas masing-masing individu adalah bagian dari negosiasi ini. Apakah tinggal bersama adalah “praktik” untuk menikah? Apakah kita pindah ke salah satu tempat kita saat ini, atau mencari rumah baru bersama? Bagaimana kita akan membagi keuangan rumah tangga? Seberapa sering kita akan intim? Apakah kita akan mendapatkan hewan peliharaan?
Memahami apa yang akan dan tidak akan berubah membantu memperlancar transisi ini, memberi ruang untuk percakapan tentang seluk-beluk hidup bersama.
2. Peran rumah tangga
Ketika orang-orang mulai meninggalkan rumah masa kecil mereka, aturan rumah tangga tempat mereka dibesarkan—baik yang mereka sukai maupun yang mereka benci—cenderung ikut serta dalam perjalanan.
Penting bagi pasangan untuk berbicara tentang bagaimana mereka berencana menangani tugas sehari-hari, seperti mencuci piring, membuang sampah, memasak, bersih-bersih, dan sebagainya. Kolega saya dan saya merekomendasikan pasangan untuk memulai percakapan ini dengan menyatakan kekuatan mereka. Jika Anda suka berbelanja bahan makanan tetapi tidak suka memasak, pertama-tama tawarkan untuk melakukan apa yang Anda sukai. Bicarakan berbagai kebutuhan rumah tangga Anda—termasuk keuangan, hewan peliharaan, anak-anak, mobil, dan sebagainya—dan cobalah menemukan keseimbangan dalam pembagian tanggung jawab.
Selama negosiasi ini, ingatlah untuk mengingat kewajiban setiap orang di luar rumah. Misalnya, jika satu orang tinggal di rumah atau libur musim panas, pertimbangkan hal itu dalam menentukan keseimbangan.
Saya pernah bekerja dengan pasangan di mana salah satu pasangan menginginkan pasangannya “tidak terlalu brengsek”. Saat kami menggali lebih dalam, yang sebenarnya dia inginkan adalah dia menyedot debu. Berbicara lebih jauh, mereka mulai memahami bahwa aturan rumah tangga mereka tidak seimbang atau mengakomodasi pasang surut gaya hidup, kebutuhan keluarga, dan tuntutan profesional mereka.
3. Komunikasi
Mungkin percakapan yang paling penting sebenarnya adalah tentang komunikasi. Seberapa responsif yang saya harapkan dari pasangan saya ketika saya mengirim pesan kepada mereka? Bagaimana saya memberi tahu mereka bahwa saya benar-benar membutuhkan waktu sendirian? Kapan saya dapat berbicara dengan mereka tentang perubahan kebutuhan saya?
Ini bisa menjadi waktu yang tepat untuk menghubungi terapis pasangan dan keluarga untuk membantu merundingkan beberapa masalah ini. Sering kali, komentar menyakitkan yang dibuat orang satu sama lain sebenarnya tentang ekspektasi, ketakutan, dan kecemasan akan hal yang tidak diketahui. Membicarakan cara terbaik untuk mengenali dan memenuhi kebutuhan dan perhatian pasangan Anda mengundang kolaborasi dan persatuan, yang pada akhirnya memperkuat hubungan.
Orang dan hubungan berubah seiring waktu. Setiap orang dipengaruhi oleh pengalaman hidupnya masing-masing, salah satunya bisa pindah bersama pasangan. Komunikasi dan empati adalah kunci saat harapan berubah dan berkembang. Ini terus menjadi kenyataan ketika pasangan mencapai transisi sepanjang hidup mereka.
Hal-hal besar seperti pindah, lulus, mendapatkan pekerjaan baru dan memiliki anak, serta hal-hal kecil, seperti memilih acara TV yang akan ditonton atau mencoba resep baru, merupakan topik penting untuk dibicarakan. Mengembangkan keterampilan komunikasi yang baik dapat berfungsi sebagai dasar untuk menavigasi cobaan dan kesengsaraan yang dibawa oleh hubungan.
Dan tidak ada kata terlambat untuk memulai percakapan ini—bahkan jika Anda sudah hidup bersama.
Disediakan oleh Percakapan
Artikel ini diterbitkan ulang dari The Conversation di bawah lisensi Creative Commons. Baca artikel aslinya.
Kutipan: Pindah dengan pasangan Anda? Membicarakan ketiga hal ini terlebih dahulu dapat memuluskan jalan, kata terapis pasangan (2023, 23 Maret) yang diambil 23 Maret 2023 dari https://medicalxpress.com/news/2023-03-partner-smooth-couples-therapist.html
Dokumen ini tunduk pada hak cipta. Terlepas dari kesepakatan yang adil untuk tujuan studi atau penelitian pribadi, tidak ada bagian yang boleh direproduksi tanpa izin tertulis. Konten disediakan untuk tujuan informasi saja.